Día 276: Gigli

"You know something? You're right. It is sadness. Its sadness and I'm fucking sad. You got me. You're a genius. You know why I'm fucking sad? Because I got this fucking beautiful-sexy-gorgeous-hearthrob-o-rama-fucking-smart-amazing-bombshell-seventeen-on a fucking ten scale- girl sleeping in a bed right next to me and you know what? She's a stone cold dike. A fucking untouchable, unhaveable, unattainable brick wall fucking dike-a-saurus rexi. So its sad. Okay? What you want me to do? I feel fucking sadness about that. There's nothing I can fucking do. And not only is she a major babe, but I really like this girl a lot, a lot, I mean she's not like anybody else I ever knew before and that's a completely fucking new one on me, and I don't even know her real fucking name so there you go. Oh and in case you're interested, my life sucks. Alright? Stick a fork in me I'm done"

"Gigli" (2003)
Dirigida por: Martin Brest
Protagonistas: Ben Affleck, Jennifer Lopez, Justin Bartha, Lainie Kazan, Al Pacino, Christopher Walken, Lenny Venito

No me miren feo. Sé que vi una de las películas consideradas entre la lista de las peores en la historia del cine, lo sé, ese hecho no salió de mi mente, pero la curiosidad siempre es mayor. Todavía me acuerdo de la época en que esta película se estrenó, de todo el boom Bennifer y de cuánto el mundo odió "Gigli". Bueno, sólo quería saber cuál era la razón de tanto odio.

Larry Gigli es un tipo medio amargado que trabaja para un gángster de California. Le encargan que secuestre a Brian, un joven con retraso mental, hermano de un fiscal, para así poder salvar a un gran jefe de la mafia neoyorkina. Larry consigue llevar a Brian hasta su departamento, pero su jefe no confía en que pueda hacer el trabajo solo y envía a Ricki a su casa. A Larry de inmediato le gusta su compañera, pero ella le confiesa que es lesbiana. Entre ese problema, el cuidado de Brian, las llamadas de su mamá y de su jefe, todo parece volver más loco aun a Gigli.

Y sí, es la peor película de la vida. Perdí dos horas que nunca podré recuperar; en qué estaba pensando? Pero no sólo en qué estaba pensando yo: en qué estaba pensando la persona que escribió el guión? En qué estaba pensando Columbia Pictures? En qué estaba pensando Ben Affleck? En qué estaba pensando Al Pacino? Al Pacino! Yo sólo soy una víctima en esta situación. Qué porquería de película; no tiene nada rescatable, pero es que absolutamente nada. Ni la historia, que es una estupidez del tamaño de un buque sin ninguna conexión ni sentido claro; ni las actuaciones, ni siquiera la de Christopher Walken ni la de Pacino, mientras que Jennifer Lopez actúa tan mal como siempre; en serio, son dos horas que no llevan a nada. Me habré reído dos veces: cuando a Brian se le sale un flatito después de que Gigli lo retara (siempre me dan risa esos ruidos) y cuando este le leía unas estupideces para que se quedara dormido; el resto... zzzz. Ni un brillo. Si tiene curiosidad por ver esta película, el pecado que yo cometí, no la vea; por su propio bien, no la vea. Créanme que hasta "Plan 9 from Outer Space" es más entretenida.

Día 61: The Hangover

"You guys might not know this, but I consider myself a bit of a loner. I tend to think of myself as a one-man wolf pack. But when my sister brought Doug home, I knew he was one of my own. And my wolf pack... it grew by one. So there... there were two of us in the wolf pack... I was alone first in the pack, and then Doug joined in later. And six months ago, when Doug introduced me to you guys, I thought, "Wait a second, could it be?" And now I know for sure, I just added two more guys to my wolf pack"

"The Hangover" (2009)

Dirigida por: Todd Phillips

Protagonistas: Bradley Cooper, Ed Helms, Zach Galifianakis, Justin Bartha, Heather Graham, Sasha Barrese, Ken Jeong, Rachael Harris, Mike Tyson

Sucede que en tumblr existen gifs de todo; siempre veía photosets de esta película y, claramente, me daba la curiosidad por verla. Era de esas películas que no todo el mundo veía... o quizás sí, pero no se llenaban la boca como sí lo hacen con "Borat", "Scott Pilgrim vs the World", "Eternal Sunshine of the Spotless Mind", etc..

Doug está a punto de casarse con Tracy y entre todos los preparativos para el matrimonio, obvio que también está la despedida de soltero. Doug, junto a sus amigos Phil y Stu, y su futuro cuñado, Alan, viajan hasta Las Vegas en el Mercedes que le pertenecía al padre de Tracy y Alan. Cuando llegan a la ciudad del pecado (envidiaaaa!), los cuatro amigos suben hasta el techo del Caesar's Palace y hacen el primer brindis de la noche. A la mañana siguiente, nadie recuerda nada, todo lo que es nada, la tele se les había apagado con cuática. Phil, Stu y Alan hacen un reconocimiento de la habitación en donde se estaban quedando: el mayor desorden de la vida, caña, Alan sin pantalones, Stu sin un diente, un bebé llorando en un closet, un tigre en el baño y lo peor... no encuentran a Doug. Los tres tipos están más que asustados, les falta un amigo, el más importante, el que se tenía que casar, y no se acuerdan pero de nada, así que no les queda otra que averiguar qué rayos había pasado la noche anterior para poder dar con el paradero de Doug. Revisan sus bolsillos: encuentran una boleta del Bellagio, el diente de Stu y una de esas pulseras que te ponen en el hospital. Van hasta allá; el doctor les explica que habían llegado ahí porque Phil había tenido una contusión y de lo único que hablaban era de un matrimonio. Claro, los tipos creen que se trata del matrimonio de Doug, pero no, el doctor les dice que habían llegado ahí después de una boda. Chan. Los tres amigos van hasta una capilla de Las Vegas y ahí descubren que el que se había casado era Stu, más chan. Piden los datos de la mina con quien se casó y van hasta su casa; ella les aclara un poco más el panorama, se dan cuenta de que el bebé era de ella y pa' drama, llega la policía. Ahora resulta que los tipos se habían robado una patrulla. Cuando los liberan, van a buscar el Mercedes; sienten un ruido en la maletera y creen que es Doug, pero no: se encuentran a un japonés, tal y como llegó al mundo, quien les saca un poquito la cresta y se va. Phil, Stu y Alan vuelven al hotel y se encuentran nada más y nada menos que con Mike Tyson (en esta parte me asusté y me cayó té en las piernas; me ardió mucho, así que jamás lo olvidaré); resulta que el tigre era de él, los tipos habían entrado a su casa y lo habían robado. Cabréate. Cuando van de regreso hasta el hotel, el japonés que había estado en el Mercedes, arrasa con el auto y les advierte que si no le dan el dinero que le deben, el de la noche anterior, no les devolverá a Doug; él tenía a Doug, sí! Los tipos no tienen ni uno, pero deciden confiar en lo único bueno que tiene Alan: buena suerte en el juego. Logran conseguir el dinero que debían y a la mañana siguiente van a reunirse con el japonés, pero como esto es una película, el intercambio no se les hace muy fácil, muajaja.

Ok, estamos en el fin de semana de Lollapalooza y me lo estoy perdiendo, por segundo año consecutivo; algo me dice que jamás iré a ese festival. Necesitaba distraerme, necesitaba una comedia. Lo bueno es que The Hangover no me decepcionó para nada, me reí mucho, me dieron hasta ganas de ir a Las Vegas, apostar, tomar, que se me apague la tele, todo. Menos casarme.